Attaccamento e legami familiari

Ogni persona è inestricabilmente intrecciata all’interno di sistemi interazionali più ampi, il più fondamentale dei quali è la famiglia. La teoria dell’attaccamento di Bowlby ha aumentato la consapevolezza dell’importanza delle prime esperienze di attaccamento sulle relazioni interpersonali nel corso della vita. Bowen ha evidenziato l’atmosfera emotiva della famiglia di origine, compresi i modelli di relazioni interpersonali. Rovers ha notato che la famiglia è il sistema principale e più potente a cui appartiene una persona.

Questo articolo esaminerà la teoria dell’attaccamento in generale; quale ruolo gioca l’attaccamento nel migliorare il benessere dei bambini; e, infine, cosa dice la ricerca sul ruolo dell’attaccamento come differenziato attraverso le molte facce della famiglia: famiglie nucleari, miste, monoparentali e dello stesso sesso.

La teoria dell’attaccamento

Al centro della teoria dell’attaccamento c’è il concetto di un sistema comportamentale di attaccamento; “un processo omeostatico che regola i comportamenti infantili di ricerca di prossimità e di mantenimento del contatto con uno o pochi individui specifici che forniscono sicurezza fisica o psicologica”. I comportamenti di attaccamento sono orientati agli obiettivi, con lo scopo di promuovere la sicurezza. Questa “base sicura“, o almeno “sentita sicurezza”, è lo scopo principale del comportamento di attaccamento.

L’attaccamento può essere visto come un legame emotivo che ci lega a uno o più altri significativi. Il suo scopo è confortare e proteggere. L’attaccamento sarà dentro di noi tutti i giorni della nostra vita, dalla culla alla tomba, ed è il collante che tiene unite le famiglie. Quando le famiglie sono molto disturbate o quando non riescono a stare insieme i legami di attaccamento sono insicuri o conflittuali.

Modelli operativi interni

Le persone sono intrinsecamente predisposte a comportamenti che promuovono la vicinanza agli altri, e nella relazione genitore-figlio si stabiliscono modelli reciproci di interazione o modelli operativi interni. Questi modelli operativi interni di sé e dell’altro si stabiliscono nel processo di relazione precoce tra il bambino e il genitore. I modelli operativi interni sono persistenti per tutta la nostra vita, ma possono essere rivisti nell’ambiente di supporto appropriato.

Tutti i bambini ricercano un delicato equilibrio tra la ricerca della sicurezza emotiva da parte del caregiver e l’esplorazione del proprio mondo, tra connessione e autonomia. È la qualità e la coerenza della disponibilità e della reattività del genitore che avranno un impatto se un bambino sviluppa un senso di sicurezza o di insicurezza.

Stili di attaccamento

I modelli operativi interni sono stati classificati in stili di attaccamento sicuri e insicuri. Sono stati descritti quattro stili generali di attaccamento: sicuro, evitante, ambivalente e disorganizzato.

Attaccamento sicuro

I bambini sicuri hanno mostrato i comportamenti più adattivi. L’attaccamento sicuro non solo fornisce comfort e protezione quando si presentano i bisogni, ma consente anche autonomia e una capacità più efficace di esplorare l’ambiente. I bambini sicuri sono fiduciosi della disponibilità di caregiver e fiduciosi delle proprie interazioni nel mondo.

Attaccamento insicuro

I modelli di attaccamento insicuro potrebbero essere meglio visti come strategie emotivamente mediate per far fronte a un mondo interpersonale difficile appreso nel corso degli anni dall’infanzia all’adolescenza e poi mantenuto nell’età adulta. Mikulincer e Shaver descrivono gli stili di attaccamento insicuro come strategie di attaccamento secondarie. Si tratta di strategie adattive a carenze coerenti e prevedibili dei genitori attorno alle quali i bambini evitanti e ambivalenti tendono a organizzarsi.

Attaccamento evitante

I bambini evitanti sono caratterizzati dalla convinzione che quando si ha bisogno di cure non si riceverà una risposta utile. Imparano a disattivare emotivamente i loro bisogni di attaccamento. Nella Strange Situation, i bambini evitanti hanno mostrato di evitare la vicinanza durante il ricongiungimento, spesso voltando le spalle o ignorando il genitore.

Questi bambini hanno meno probabilità di mostrare condivisione affettiva e meno probabilità di apparire angosciati. Questi bambini fanno poco sforzo apparente per mantenere il contatto con il caregiver e hanno imparato a mantenere una vicinanza che non minaccia il caregiver con i suoi bisogni.

Attaccamento ambivalente

Sempre nella Strange Situation descritta da Ainsworth, i bambini ambivalenti cercavano il contatto, ma spesso in modo resistente o arrabbiato. Questi bambini hanno imparato che i loro genitori sono incoerenti nella loro disponibilità e reattività. Vogliono molto il contatto o la vicinanza, ma non sembrano essere calmati o resi sicuri in quella connessione. Il loro senso di sicurezza dipende dall’iperattivazione dei loro bisogni di attaccamento.

Questi bambini sono più passivi perché tendono ad essere appiccicosi ea disagio nell’esplorare il mondo; lasciare andare questa strategia significherebbe lasciare andare l’iperattivazione dei loro bisogni di attaccamento e sentirsi insicuri.

Attaccamento disorganizzato

Uno stile di attaccamento disorganizzato è stato successivamente riconosciuto come una categoria distinta. I bambini disorganizzati non erano coerenti in nessuna strategia di attaccamento: infatti, tendono a utilizzare sia strategie evitanti che ambivalenti in modi indiscriminati.

Un bambino con un attaccamento disorganizzato è descritto da Main e Solomon come bisognoso e timoroso del genitore. Così nella Strange Situation, un bambino disorganizzato può compiere il ricongiungimento con il genitore avanzando verso il genitore ma, quando raggiunge una certa vicinanza, si gira e procede a voltare le spalle ai genitori, rivelando un comportamento di paura mentre si avvicina.

Integrated Attachment Family Therapy, con Dafna Lender

Modelli intergenerazionali di attaccamento

Bowlby riteneva che il comportamento di attaccamento in età adulta fosse una “diretta continuazione” dell’attaccamento nell’infanzia (p.208). L’attaccamento adulto “è la tendenza stabile di un individuo a compiere sforzi sostanziali per cercare e mantenere la vicinanza e il contatto con uno o pochi individui specifici che forniscono il potenziale soggettivo di sicurezza e sicurezza fisica e/o psicologica… questa tendenza stabile è regolata da modelli operativi interni di attaccamento che sono schemi cognitivo-affettivo-motivazionali costruiti a partire dall’esperienza che l’individuo fa del suo mondo interpersonale“.

La teoria dell’attaccamento può quindi essere considerata intergenerazionale, specialmente per quanto riguarda la valutazione e la previsione dei modelli di attaccamento dei genitori basati su ciò che questi genitori hanno vissuto da bambini. Bowlby affermava che “poiché… i bambini tendono inconsapevolmente a identificarsi con i genitori, e quindi adottano, quando diventano genitori, gli stessi modelli di comportamento che loro stessi hanno sperimentato durante la loro infanzia; modelli di interazione sono trasmessi più o meno fedelmente da una generazione all’altra” (p.323).

I comportamenti di attaccamento passati sono spesso trasferiti alle relazioni presenti. Capovolti, i modelli di relazioni presenti possono essere meglio compresi scoprendo tracce di eventi remoti e caratteristiche di figure e modelli di attaccamento passati; scoprire e realizzare “affari incompiuti” dell’infanzia che ancora organizzano i processi presenti.

Ciò che la teoria dell’attaccamento ci insegna è che prendersi cura dei bambini in modo efficace non riguarda una famiglia con un tipo o una struttura familiare stereotipata, ma piuttosto la capacità dei genitori di fornire un legame sicuro ai bambini.

In un recente seminario, Mary, una suora di 72 anni, ha condiviso la sua storia sull’essere stata adottata da sua zia e suo zio quando è nata. Era la quarta figlia, ma una combinazione della malattia di sua madre dopo il parto e le circostanze finanziarie della famiglia hanno fatto sì che fosse data in adozione. Mentre raccontava la storia, Mary fingeva di cullare un bambino tra le mani e gesticolando dolcemente, lentamente, come per dare via il bambino: “Mi ero arresa“, ha detto. Fece una pausa e dopo un po’ di silenzio disse: “Ora“, disse, “penso di capire perché ho sempre avuto difficoltà ad avvicinarmi alle persone“. Questa è la teoria dell’attaccamento e la lesione dell’attaccamento.

Sviluppo di stili di attaccamento

John Bowlby ha deciso di comprendere il legame emotivo tra bambino e genitore. Basato sulla psicoanalisi e sulla teoria dell’etologia e dell’evoluzione, il modello di attaccamento spiega il comportamento dei bambini nei confronti delle loro figure di attaccamento. Ha ipotizzato che i bambini abbiano una predisposizione innata ad essere attaccati a importanti caregiver e che i genitori spesso fungano da base sicura per i bambini. Bowlby ha spiegato l’attaccamento come un sistema comportamentale diretto a un obiettivo che potrebbe essere concettualizzato in qualche modo come un termostato pre-programmato.

All’interno di una certa gamma di cure parentali, i bambini si sentono sicuri e sviluppano progressivamente un modello operativo interno sicuro di sé e degli altri. A seconda della capacità del caregiver di fornire un certo livello di comfort e sicurezza, i bambini si organizzerebbero secondo strategie diverse. Bowlby credeva che i primi comportamenti di attaccamento avessero una forte influenza sul modo in cui una persona vive le relazioni nel corso della vita. La teoria dell’attaccamento ha preso il suo posto come una pietra angolare nella psicologia contemporanea.

Questa lotta per crescere nel proprio modello di attaccamento è ben illustrata da uno schema che Bowlby ha preso in prestito dalla teoria dei percorsi di sviluppo epigenetico del biologo Waddington. Il suo schema raffigura una gamma di modelli di attaccamento normali al centro dei percorsi e modelli di attaccamento più insicuri su entrambi gli estremi.

Nella teoria dello sviluppo di Bowlby, non esiste un unico percorso per garantire l’attaccamento. Lo sviluppo non è mai bloccato da esperienze particolari, ma piuttosto reindirizzato o vincolato in percorsi sempre più particolari nell’ampia gamma di modelli di attaccamento. Anche la gamma “normale” o sicura è composta da diversi percorsi o rami.

La strada verso un modello di attaccamento sicuro non è un viaggio rettilineo, ma un processo che comporta rischi e scelte di vita e l’eredità di esperienze all’interno della nostra famiglia di origine e della nostra comunità. Pertanto, un sano sviluppo dall’infanzia all’età adulta riguarda la ricerca e l’equilibrio delle due forze vitali cruciali dell’attaccamento e dell’esplorazione, della relazione e dell’autonomia.

La lotta tra l’unione e l’autonomia

L’attaccamento desidera la connessione; che siamo tutti nati insieme, uniti nel grembo materno, uniti dal cordone ombelicale. E poi, dal momento della nascita, e dal taglio del cordone ombelicale quando nasciamo, siamo avviati sulla strada dell’autonomia, dell’esplorazione e dell’apprendimento. Tutta la vita riguarda il tentativo di negoziare queste due forze vitali di legame e autonomia in tutte le nostre relazioni. E facciamo tutti quel viaggio di equilibrio in un modo o nell’altro.

Per i primi sei mesi o più, siamo solo bambini nelle braccia dei nostri genitori e non siamo ancora in grado di esprimere troppa autonomia, anche se occasionalmente potremmo alzare la nostra voce da bambini, o soffrire di solitudine o abbandono che possono lasciare la sensazione di “ansia da separazione” all’interno della nostra memoria emotiva e relazionale.

Quindi, iniziamo ad allontanarci, gattonare e camminare, e quindi, iniziamo la nostra strada verso l’esplorazione, l’apprendimento e lo sviluppo personale. Quando avevamo circa due o tre anni, abbiamo incontrato i nostri primi amici; vorremmo andare oltre e avere un appuntamento di gioco, tutti a guardare per essere sicuri di vedere che mamma e papà sono vicini.

Quindi, impariamo a uscire da soli, controllando per tutto il tempo per assicurarci di essere ancora connessi in modo sicuro. Poi andiamo a scuola, e le prime settimane sono terribili perché la scuola e la vita sono grandi pezzi di autonomia per i quali potremmo non essere davvero pronti; passi concreti nel processo di separazione dalla nostra coperta di sicurezza e dai nostri genitori. Forse potremmo dormire la prima volta; poi un pigiama di tre notti con i compagni di scuola: per tutto il tempo, imparando l’equilibrio tra legame e autonomia. È un duro atto di bilanciamento dell’attaccamento per crescere.

Gli adolescenti vogliono dire: “Mamma e papà, ora sono un individuo; non ho bisogno di nessuno; Non ho bisogno di te, sto spostando il mio attaccamento ai miei coetanei poiché stanno diventando importanti per me; Non andrò più a casa della nonna per Natale; Domenica non verrò in chiesa con te; Sto lavorando per cambiare il modo in cui sono attaccato a te; Sto diventando più autonomo”. E, a un tratto, aggiungono: “Ma mi presti la macchina e 20 dollari”. Alcune persone lasciano la casa all’età di 16 o 17 anni, e forse hanno bisogno di diventare autonome troppo in fretta; altri non escono di casa fino ai 25 o 30 anni.

Il viaggio della vita riguarda il trovare la nostra sicurezza. Mentre viviamo le circostanze della vita, in particolare le esperienze della famiglia di origine, come le relazioni di attaccamento dei nostri genitori o la nostra posizione di fratelli all’interno della famiglia; tutto ciò determinerà il nostro stile di attaccamento.

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Attaccamento e dinamiche familiari

Lo stile preoccupato

Osserviamo più da vicino come un individuo può diventare preoccupato o evitante a seconda del contesto della famiglia. Il primo esempio discuterà l’attaccamento preoccupato. Gli individui preoccupati danno se stessi per compiacere gli altri. Poiché hanno un così forte bisogno di stare insieme e di intimità, queste persone rinuncerebbero a gran parte dei loro bisogni di autonomia per mantenere la connessione. Hanno infatti paura dell’autonomia e di stare in piedi da soli, spesso perché scatenano timori di abbandono e insicurezza. Potrebbero essere cresciuti in una vita in cui l’autonomia era danneggiata o spaventosa o nessuno ha mai dato loro abbastanza incoraggiamento per andare a vivere la vita un po’ da soli. E così si tengono saldamente alle relazioni. Questi bambini sarebbero appiccicosi, insicuri e ansiosi.

Gli adulti che hanno questo stile di attaccamento preoccupato sono molto concentrati e preoccupati per la relazione e per ciò che gli altri pensano di loro. Queste persone non hanno mai risolto o districato l’originaria relazione simbiotica o preoccupata con i loro caregiver. L’attaccamento continuo preoccupa le loro relazioni.

Caso clinico

Una donna di 32 anni entra in terapia e vuole parlare della sua relazione. Proviene da una famiglia cristiana fondamentalista. Vive ancora a casa, ma finora ha avuto quattro partner conviventi con cui ha vissuto. Li incontra; si innamora rapidamente; vive con loro quasi subito; queste relazioni intricate durano da tre mesi a tre anni e si sgretolano; e torna di nuovo a casa con la mamma.

Viene in terapia e vuole sapere cosa le sta succedendo. All’interno della sua famiglia d’origine, quell’albero della vita che ha percorso per 32 anni, c’è un rapporto forte, preoccupato, invischiato con la madre fino all’obbedienza, e con un padre lontano, assente. Avrebbe senso dal punto di vista della teoria dell’attaccamento che lei stia cercando l’attaccamento con un maschio che non ha mai avuto da suo padre. Si innamora rapidamente della possibilità e della speranza di provare quella sicurezza che cercava così disperatamente da suo padre.

Ma è anche coinvolta in questa dinamica di obbedienza con sua madre. Quando è lontana dalla mamma troppo a lungo, la mamma diventa ansiosa e la mamma la riporta in relazione con lei tramite il quarto comandamento: “Obbedirai a tua madre”.

Le è stato ricordato dal suo terapeuta che l’obbedienza ai genitori è per i bambini e che, per una donna di 32 anni, non si applica più. Il comandamento per le persone di 32 anni è “Amerai e onorerai i tuoi genitori”, ma non devi obbedire. E amare e onorare i tuoi genitori è importante, ma lo è anche crescere per diventare una persona indipendente e impegnarsi in una relazione tra pari, da adulto ad adulto, con il tuo genitore. A poco a poco è stata in grado di dire: “Sai una cosa, ho bisogno di vivere la mia vita e staccare un po’ dalla mamma. Ho bisogno di scoprire cosa significano le relazioni maschili nella mia vita, connettermi di più con mio padre e, gradualmente, iniziare a essere in grado di fare scelte migliori nella mia relazione con gli altri, passando da uno stile di relazione preoccupato a essere un po’ più autonomo”. Sta cambiando il suo modello di attaccamento.

Stile evitante

Dall’altro lato del continuum dell’attaccamento c’è lo stile di relazione evitante. A queste persone piacciono le relazioni ma tendono ad “amarle e lasciarle”. Hanno un fortissimo senso di fiducia in se stessi; hanno una grande difficoltà nell’intimità, con la connessione, poiché questo è spaventoso per loro.

Il bambino evitante può apparire indifferente e potrebbe essere distante dai propri cari. I loro genitori non erano disponibili per loro e/o erano sprezzanti dei loro bisogni emotivi così imparano a prendersi cura di se stessi e a mantenere spazio e distanza dagli altri.

Per l’adulto evitante, potrebbero essere scomodo essere troppo vicini agli altri. Quando si avvicinano a un nuovo partner, questi nuovi partner dicono: “Sei il mio uomo! Mi sto innamorando di te e voglio parlarti di relazione e intimità; dimmi cosa stai pensando, dimmi cosa provi, dimmi qualcosa in più su di te.” Questo è il momento in cui gli evitanti se ne vanno, prendendo le distanze per paura di troppa vicinanza.

Caso clinico

Un signore di 42 anni entra in terapia. Ha avuto 4 relazioni: due matrimoni e altre due relazioni di lunga data. Ma riconosce che fugge quando la relazione diventa troppo stretta. Nessuna è durata più di tre anni.

Dalla storia della sua famiglia di origine, rivela di essere il nono e il figlio più giovane. Condivide di essere esattamente 9 mesi più giovane del fratello. Dice che sua sorella maggiore è la sua sorella speciale. Ricorda che da bambino andava in cucina e sapeva che la famiglia parlava di lui. Dopo alcune sedute di terapia inizia a fare domande alla sua famiglia di origine e apprende i segreti di famiglia del suo albero genealogico. È, infatti, il figlio della sorella maggiore. Aveva 17 anni quando rimase incinta e non si sposò. È nato e, secondo la buona tradizione cattolica, la famiglia lo ha messo all’estremità della linea di fratelli, dove si adattava perfettamente, nove mesi più giovane. E così, quelli che pensava fossero sua madre e suo padre, erano in realtà sua nonna e suo nonno.

Ma sembrava funzionare bene in termini di attaccamento, anche se c’è un po’ di abbandono dell’attaccamento in termini di perdita della madre naturale. Quando aveva due anni, la sua vera madre (che pensava fosse sua sorella) decise di andarsene di casa e portarlo con sé per cercare di iniziare la propria vita con suo figlio. Questo è stato un altro abbandono da parte di quelli che pensava fossero i suoi veri genitori. Il tentativo di autonomia di sua madre non ha funzionato e in sei mesi erano di nuovo a casa e lui è stato rimesso all’estremità della linea di fratelli. Questo era il suo terzo abbandono da parte della donna chiamata la sua sorella speciale, e quando quest’uomo aveva sei anni, non si fidava più del mondo. E così ha sviluppato uno stile di relazione evitante molto sprezzante. E ha portato quello stile di attaccamento attraverso le sue relazioni adulte, ognuna di esse.

Il rapporto con la famiglia di origine

Lo stile di attaccamento ha principalmente a che fare con la nostra relazione all’interno della nostra famiglia di origine. I genitori e la posizione dei fratelli sono la fortuna del sorteggio della vita. Non abbiamo scelto i nostri genitori e loro non hanno scelto noi; otteniamo i genitori dalla fortuna della vita.

Se la vita ci ha dato due buoni genitori funzionali, amorevoli, sicuri e confortanti e una comunità sicura e stabile che ci ha permesso di sviluppare uno stile di attaccamento piuttosto buono, siamo fortunati. Se la vita ci ha regalato genitori insicuri, e/o un contesto comunitario molto difficile che ci porta ad uno stile di attaccamento insicuro; mi dispiace sentirlo. Oppure, se otteniamo una posizione di fratello in cui siamo reattivi ai fratelli prima o dopo di noi, anche questo forma il nostro stile di attaccamento.

Ma non è colpa nostra. Il nostro stile di attaccamento, sicuro o insicuro, ha a che fare con l’ambiente in cui siamo nati e il modo in cui ci siamo adattati all’interno di quell’ambiente familiare. Non è stata colpa nostra, né nostra scelta: tuttavia, ora, da adulti, il nostro stile di attaccamento è una nostra responsabilità.

Genitori e figli

I genitori sono i principali caregiver dei bambini. Il potere dei genitori nello sviluppo dei bambini è enorme. Gli studi sui bambini e sull’attaccamento negli ultimi 40 o 50 anni hanno chiaramente dimostrato che è la sicurezza del legame relazionale tra bambino e genitore che influisce sul senso di sicurezza e autostima di un bambino.

L’attaccamento riguarda la protezione e il conforto di noi stessi e dei nostri cari. L’attaccamento riguarda lo sviluppo del benessere. Niente è più importante che ricevere questa protezione e conforto nei primi anni della nostra vita. Se tutti i bambini potessero ricevere una buona genitorialità, un’assistenza sicura e un caldo conforto negli anni dell’infanzia, forse le nostre prigioni potrebbero essere vuote tra 20 anni. Ecco quanto è importante lo sviluppo dell’attaccamento infantile.

La sicurezza nell’infanzia è predittiva dell’attaccamento sicuro nell’infanzia e nelle relazioni adulte. Gli studi rivelano che più un bambino è sicuro durante l’infanzia, più sicuro sarà da bambino e più amorevole sarà da adulto. Gli stili di attaccamento nell’infanzia si mantengono più o meno nell’età adulta. Gli stili di attaccamento all’età di sei anni vengono portati nell’età adulta a meno che uno non abbia avuto l’opportunità di esperienze correttive nella vita, o terapia, o forse un miracolo.

Trasmissione intergenerazionale

Allo stesso modo, ci sono prove che anche l’attaccamento insicuro e il trauma vengono trasmessi di generazione in generazione. La ricerca indica quanto sia grande l’influenza dei genitori nel loro attuale funzionamento della relazione.

È sempre sorprendente come l’olocausto entri nella stanza della terapia generazioni dopo; il trauma che ne deriva è raccontato nelle storie di famiglia, e le storie arrivano poi alla generazione attuale. L’attaccamento è una caratteristica più duratura.

Gli stili di attaccamento, appresi all’inizio della vita, persistono nel corso della nostra vita e attraverso le generazioni.

I mille volti e l’attaccamento delle famiglie

Una delle intuizioni più importanti fornite dall’attaccamento è che il benessere emotivo dei bambini non dipende tanto dalla struttura o dalla composizione di una famiglia, ma da ciò che accade all’interno delle dinamiche di attaccamento familiare nel corso delle generazioni. In sostanza, Bowlby ha spiegato che ciò di cui i bambini hanno bisogno sono genitori più forti e più saggi che mostrano interesse per il benessere del bambino e la sicurezza delle relazioni. Un genitore prevedibile, disponibile e reattivo aiuta un bambino a sentirsi emotivamente forte e sicuro nell’attaccamento.

Ci sono molti volti diversi delle famiglie nella nostra cultura: famiglia nucleare, famiglia monoparentale, famiglia adottiva, famiglia dello stesso sesso, ecc. Il sistema familiare nucleare è il volto più comune delle famiglie, ma quando si aggiungono cultura ed etnia, anche i volti della famiglia nucleare possono cambiare.

Con le first nations canadesi, il sistema familiare allargato è vitale, con nonne e nonni spesso i principali assistenti dei bambini, anche con entrambi i genitori presenti all’interno della famiglia. Anche il sistema familiare monoparentale ha molte possibili espressioni, come una madre single o un padre single, o un genitore single eterosessuale o lesbico. In una famiglia dello stesso sesso, bisogna chiedersi se si tratti di un genitore o di un genitore di sesso maschile o femminile, con o senza genitori biologici o patrigni. Nel sistema familiare misto, la costellazione familiare è più che una semplice separazione di mamma e papà, poiché i bambini possono vivere con la mamma e il suo nuovo partner una settimana e con papà e il suo nuovo partner un’altra settimana. Questi tanti volti delle famiglie rendono più difficile la ricerca.

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Ci sono differenze tra famiglie etero- e omo-sessuali?

Più di due decenni di ricerca non sono riusciti a rivelare differenze importanti nell’adattamento o nello sviluppo di bambini o adolescenti allevati da coppie dello stesso sesso rispetto a quelli allevati da coppie di due sessi. I risultati di questa vasta ricerca suggeriscono che la qualità delle relazioni familiari, in particolare i processi di attaccamento, è più strettamente legata ai risultati del bambino rispetto all’orientamento sessuale dei genitori. In altre parole, la capacità dei genitori di creare legami sicuri è la chiave per uno sviluppo sano dell’infanzia.

La ricerca afferma che, in breve, lo sviluppo, l’adattamento e il benessere dei bambini con genitori gay e lesbiche non differiscono in modo marcato dai figli di genitori eterosessuali. Madri lesbiche e padri gay sono molto simili agli altri genitori. I figli di genitori gay e lesbiche non sono più confusi riguardo all’identità di genere, una domanda che ci poniamo spesso. Non ci sono differenze statisticamente significative nello sviluppo cognitivo, comportamentale o emotivo.

Famiglie adottive o affidatarie

Stessi risultati per le famiglie adottive o affidatarie. Chamberlain ha scoperto che provare un legame sicuro con l’adozione o l’affidamento dei genitori è il miglior indicatore per lo sviluppo della salute dei bambini in queste famiglie.

In altre parole, non è il diverso volto della famiglia, né il sesso del genitore, ma la qualità della genitorialità, l’assistenza e la capacità di creare un luogo di attaccamento sicuro per i bambini, che crea stili di attaccamento sicuro e determina l’equilibrio tra solidarietà e autonomia e lo sviluppo del benessere.

Famiglie monogenitoriali

Due genitori, siano essi dello stesso sesso o di sesso opposto, sono meglio di un genitore, in termini di legame di attaccamento stabile con i figli. Forse le ragioni di ciò sono più sociologiche; la sociologia ci dice che i genitori single tendono ad essere più:

• poveri;
• giovani;
• isolati;
• occupati.

E, di conseguenza, i genitori single non hanno tanto tempo per essere disponibili e reattivi abbastanza da favorire stili di attaccamento sicuro nei loro figli. Non hanno quel tempo o le risorse per creare sicurezza e conforto all’interno della famiglia.

Famiglie omosessuali

I matrimoni tra persone dello stesso sesso sono in aumento e gli stili di attaccamento dei bambini tendono ad essere sani come altri formati familiari. Le ragioni di ciò possono includere:

• il matrimonio di due persone aumenta il reddito familiare;
• quando i partner dello stesso sesso sono sposati, hanno benefici più condivisi;
• i genitori dello stesso sesso si impegnano reciprocamente in un’unione pubblica che può creare stabilità e durabilità che aiuti il processo di attaccamento nei e con i figli;
• i bambini possono andare a scuola e dire “Sì, anche i miei genitori sono sposati”.

I bambini oggi si sentono più spesso dire: “Ah sì, la mamma e il papà di una mia amica sono separati, e un’altra amica ha una mamma e poi ha un’altra mamma“. Non sembra esserci alcun problema agli occhi di questo bambino, perché i bambini sentono crescere in loro una base sicura e un buon stile di attaccamento.

Conclusioni

Le prove che abbiamo da questi studi suggeriscono fortemente che i bambini cresciuti all’interno delle molte facce delle strutture familiari hanno la stessa probabilità di sviluppare un forte benessere come qualsiasi altro bambino e che non sono diversi dalle loro controparti cresciute da una famiglia eterosessuale con due genitori.

La letteratura indica che lo sviluppo psicologico e la formazione dell’identità sessuale dei bambini dipendono in realtà dall’ambiente di attaccamento sicuro all’interno della struttura familiare, e non dalla composizione della struttura familiare.

Crescere in modo sicuro sembra basarsi principalmente sulla capacità di un genitore di essere sicuro di sé, essere rispettoso e sostenere l’autonomia dei bambini, pur mantenendo sani attaccamenti intimi. I bravi genitori producono buoni figli, indipendentemente dal volto della famiglia da cui si proviene.

Articolo liberamente tradotto e adattato. Fonte: Capital Choice Counselling (Autori: Martin Rovers e Philip Domingue)