Ci sono numerosi articoli che affrontano la lotta che i genitori con figli con disturbi alimentari affrontano oggigiorno. Molti degli articoli di sono specifici per le madri che hanno figlie con disturbi alimentari. I disturbi alimentari tra le femmine rimangono significativamente sproporzionati rispetto ai maschi con un tasso di 9 a 1. Ma quanti articoli affrontano il tema dell’impatto del disturbo alimentare e dei traumi materni sui figli?
In questo articolo una breve revisione della ricerca in merito e alcuni suggerimenti sulle vie di intervento.
Buona Lettura!
Sempre più ricerche affrontano il tema delle madri con disturbi alimentari un precedente o attivo e come il loro stesso disturbo alimentare ha influenzato la genitorialità dei loro figli.
I risultati di uno di questi studi di Karina Allen et. al hanno rivelato che “I figli di madri con disturbi alimentari attuali o passati hanno riportato livelli significativamente più alti di alcuni sintomi di disturbo alimentare rispetto agli altri bambini, e le madri con un disturbo alimentare attuale o passato hanno riportato una preoccupazione per il peso dei loro figli significativamente maggiore rispetto alle altre madri. La preoccupazione materna per il peso del bambino, piuttosto che i sintomi del disturbo alimentare materno, era significativa nel predire i sintomi del disturbo alimentare del bambino“.
In una revisione, non ancora pubblicata, di una ricerca basata su interviste con madri con disturbi alimentari, Rupert, et. al. affermano: “Nel capitolo, forniamo una panoramica della ricerca riguardante i genitori con disturbi alimentari. Poiché la preparazione e il consumo dei pasti fornisce alle famiglie l’opportunità di connettersi e comunicare, i genitori giocano un ruolo importante nel plasmare i comportamenti e gli atteggiamenti relativi al peso dei loro figli. Quando un genitore ha un disturbo alimentare, i rituali associati al cibo possono creare problemi a loro stessi e alla loro famiglia, specialmente ai bambini. Nel nostro studio, abbiamo intervistato madri con disturbi alimentari. Abbiamo scoperto che il rapporto delle madri con il cibo e i bambini era complesso – alcune davano la priorità al cibo rispetto ai loro figli, ma erano contemporaneamente preoccupate per l’impatto del loro disturbo sui loro figli“.
Un’altra revisione ha concluso che “Le donne con un disturbo alimentare erano compromesse sia nella loro vita che nelle loro capacità genitoriali, proprio come altre madri con malattie mentali“.
La revisione ha citato che le madri con disturbo alimentare minimizzavano l’impatto del loro disturbo sugli altri bambini, in particolare sui loro figli più piccoli. La vergogna e la negazione che circondano il loro disturbo hanno influenzato questa minimizzazione. Le madri hanno riferito che i vincoli nel destreggiarsi tra carriera e genitorialità hanno impedito loro di cercare aiuto. L’incoerenza nelle risposte sembrava anche sollevare questioni riguardanti il desiderio di guarire.
Oltre il cibo e i problemi del corpo nelle madri con disturbi alimentari guarite
Molto poco è disponibile nella ricerca o nelle opinioni sulle pratiche genitoriali da parte delle madri con una doppia storia di un disturbo alimentare e di abuso sessuale, fisico o emotivo infantile. Alcune delle preoccupazioni, come notato sopra, riguardano l’eccessivo coinvolgimento o controllo sul peso delle loro figlie, le dimensioni e la forma del corpo, e l’assunzione di cibo.
Non ho ancora trovato nessuna ricerca o articolo specifico o significativo tra questa popolazione che affronti i problemi dei genitori indipendentemente dalla preoccupazione per il peso, il corpo o il cibo del loro bambino.
Ho osservato le madri che hanno una doppia diagnosi di Disturbo Narcisistico o Borderline di Personalità che hanno anche un disturbo alimentare attuale, passato o subclinico e la loro lotta per legare in modo autentico con il loro bambino. L’incapacità di provare empatia o di non incoraggiare il loro bambino a separarsi attraverso un eccessivo o insufficiente coinvolgimento spesso lasciano il bambino con tutta una serie di ferite narcisistiche e profondi problemi relazionali. Le madri narcisiste spesso competono con i loro figli, specialmente con le loro figlie. La loro incapacità di relazionarsi emotivamente con loro, dubitando dei pensieri e dei sentimenti dei loro figli o attraverso un inutile controllo del loro comportamento, ha esiti deleteri. Il dubbio rispetto al sé e la bassa autostima si instaurano anche nel bambino. Aumenta la possibilità che un bambino sviluppi un disturbo alimentare quando il genitore ha problemi narcisistici o borderline o un disturbo di personalità diagnosticato.
Ho osservato madri con disturbi alimentari guarite, in particolare quelle con storie di traumi, esagerare nei loro sforzi per proteggere i loro figli dal danno o da quello che percepiscono come un danno. Spesso percepiscono erroneamente la negatività emotiva come danno emotivo, proprio come il danno fisico. Il bisogno di “proteggere” di queste madri con disturbi alimentari può essere un boomerang involontario. L’iperprotezione emotiva può lasciare un bambino mal equipaggiato dal punto di vista psicologico e relazionale e può limitare l’adempimento da parte del bambino in alcune tappe dello sviluppo.
Far sentire ogni bambino al sicuro e protetto sono generalmente valori in primo piano nella mente della maggior parte dei genitori.
Costruire un’infrastruttura basata sulla fiducia, il rispetto della privacy, l’incoraggiamento dell’autenticità e l’ascolto empatico e la risposta alla verità del bambino richiedono consapevolezza e sensibilità da parte dei genitori. La madre guarita che ha capito ciò che è stato assente nella propria infanzia adatterà in base a questo il suo stile genitoriale e le sue decisioni per assicurare un processo sicuro al suo bambino in via di sviluppo.
Le cadute dovute all’iperprotezione, la paura della separazione del bambino sia fisicamente che emotivamente attraverso la soppressione dell’aggressività, e l’eccessiva gratificazione possono lasciare un bambino mal equipaggiato nella vita. Il tentativo della madre, anche se probabilmente inconscio, è quello di mitigare le proprie paure di perdita, separazione e aggressività nel suo bambino. Se il bambino rimane felice, la madre non avrà paura di essere abbandonata. Se la madre si gratifica troppo, il bambino non si arrabbierà con lei. Lei ricrea inconsapevolmente nel suo bambino risposte simili a quelle che ha sperimentato quando la madre era lei stessa una bambina. Il bambino diventa esigente e comincia a vedere la madre in termini di tutto o niente – buono o cattivo – gratificare o trattenere. Alla fine, la madre torna ai sentimenti originari, sentendo ancora una volta che ha fallito come madre o che non sta facendo abbastanza per rendere felice suo figlio. La madre permette al figlio di esigere da lei più di quanto sia ragionevole per proteggere se stessa, alla fine.
Le esperienze infantili della madre e la sua storia di traumi diventano parte del suo DNA emotivo che può servire sia per facilitare che per ostacolare lo sviluppo emotivo del suo bambino.
Attraverso una conseguenza inconscia e “involontaria” del bisogno della madre di iperproteggere e gratificare, il bambino cresce per essere mal equipaggiato a tollerare la frustrazione, capire i limiti e percepire la vita in equilibrio. Il pensiero “tutto o niente” prende piede. Il genitore allora viene percepito o come gratificante e tranquillizzante o come trattenente e meschino. Spesso l’esposizione della madre al trauma infantile è incorporata nelle sue viscere, intessuta nel suo tessuto psichico, che la sua iperprotezione del figlio è vista come normativa.
Le paure di abbandono o peggio, di non riuscire a proteggere suo figlio, sono così importanti che lei farà tutto ciò che è in suo potere per assicurare la sicurezza emotiva e fisica di suo figlio. In questo modo, le paure narcisistiche della madre di annientarsi sono così grandi da interferire. La madre corregge in modo eccessivo l’iperprotezione e, in effetti, crea nel suo bambino le stesse reazioni e risposte relazionali dei genitori narcisisti o abusivi che la madre ha conosciuto crescendo. Queste reazioni possono variare dal comportamento manipolatorio del bambino, alla critica esplicita, al rifiuto dell’amore o all’abbandono della madre. Cioè tutte quelle reazioni che la madre ha cercato di evitare!
L’eccessiva indulgenza porta all’egocentrismo e all’incapacità di comprendere e trasmettere empatia.
Troppe attenzioni ai bisogni del bambino portano all’incapacità del bambino di auto-assolversi o di essere proattivo quando le avversità colpiscono. La normale aggressività e frustrazione e la fissazione di limiti sono vissute dal bambino come un rifiuto da parte della madre di rispondere, in effetti, di essere una madre. Il bambino vede la madre come egoista o meschina se, o quando, la madre non capitola alle richieste del bambino. Le ragionevoli aspettative della madre nei confronti del figlio diventano motivi per cui il bambino si sente controllato o incompreso e quindi rifiuta la madre come i suoi stessi genitori l’hanno rifiutata. La bambina comincia a coprire le proprie delusioni, fallimenti o disregolazioni emotive incolpando la madre o utilizzando la madre come un sacco da boxe emotivo. La madre, spesso desiderosa che il bambino rimanga emotivamente legato, accetta la colpa e si calma, cede o capitola alle richieste del bambino.
Il risultato per la madre la cui storia è stata quella dell’abuso, del trauma e/o della trascuratezza emotiva ricrea inavvertitamente nella personalità del bambino alcune ripetizioni emotive ed esperienziali degli eventi traumatici che anche la madre ha vissuto crescendo. Questo è un risultato inconscio o forse un obiettivo della madre, il cui desiderio cosciente a tutti i livelli era di cessare le ripetizioni della propria infanzia. Tuttavia, in effetti, la madre ricrea il suo passato. Il suo bambino diventa, in alcuni modi emotivi e relazionali, il genitore del genitore della sua stessa infanzia.
Quando un genitore, cioè una madre con una storia di trauma e un disturbo alimentare, trattiene il trauma a livello conscio o inconscio per tutta la vita, la genitorialità del proprio figlio può essere facilmente influenzata.
Il trauma non può mai essere cancellato, ma la capacità di vedere il suo impatto nel tempo può aiutare a modellare le decisioni future, permettere l’emergere di relazioni sane e permettere alle emozioni dolorose e negative di respirare liberamente insieme, senza rischio di danni, quando vengono innescate nel corso della vita.
Fare il genitore per un genitore che ha avuto sia una storia di disturbo alimentare che un trauma infantile è una questione delicata e complicata. Conoscere le insidie aiuta, ma cercare una riparazione nel rapporto tra madre e figlio quando questo accade è fortemente raccomandato. Ricordate che il fondamento è l’amore.
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Articolo liberamente tradotto e adattato. Fonte: PsychologyToday
