Come favorire la Crescita Personale a partire dalla Relazione d’Aiuto. L’Ipotesi di Carl Rogers

In questo articolo, riportiamo un breve paragrafo del libro “On becoming a Person” di Carl Rogers, ideatore dell’approccio centrato sulla persona.

Trovarmi di fronte a una persona in difficoltà, in conflitto, che cerca e si aspetta aiuto, ha sempre costituito per me una grande sfida. Ho le conoscenze, le risorse, la forza psicologica, l’abilità, ho tutto ciò che serve per essere d’aiuto a questo individuo?

Per più di venticinque anni ho cercato di affrontare questo tipo di sfida.

Mi ha fatto attingere ad ogni elemento del mio background professionale: i rigorosi metodi di misurazione della personalità che ho imparato per la prima volta al Teachers’ College della Columbia, le intuizioni e i metodi psicoanalitici freudiani dell’Istituto per l’orientamento dei bambini, dove ho lavorato come stagista, i continui sviluppi nel campo della psicologia clinica a cui sono stato strettamente associato, la più breve esposizione al lavoro di Otto Rank, ai metodi del lavoro sociale psichiatrico, e altre risorse troppo numerose da menzionare.

Ma soprattutto questo ha significato un continuo apprendimento dalla mia esperienza e da quella dei miei colleghi del Counseling Center, mentre ci siamo sforzati di scoprire da soli i mezzi efficaci per lavorare con le persone in difficoltà. Gradualmente ho sviluppato un modo di lavorare da questa esperienza e che può essere testato, affinato e rimodellato da ulteriori esperienze e dalla ricerca.

L’ipotesi generale 

Un breve modo di descrivere il cambiamento che ha avuto luogo in me è quello di dire che nei miei primi anni professionali facevo la domanda: come posso trattare, o curare, o cambiare questa persona?

Ora formulerei la domanda in questo modo: come posso fornire una relazione che questa persona può usare per la sua crescita personale?

È grazie a come sono arrivato a porre la domanda in questo secondo modo che mi rendo conto che tutto ciò che ho imparato è applicabile a tutte le relazioni umane, non solo al lavoro con i pazienti. È per questo motivo che sento che è possibile che gli apprendimenti che hanno avuto significato per me nella mia esperienza, possano avere un significato per voi nella vostra esperienza, dato che tutti noi siamo coinvolti nelle relazioni umane.

Forse dovrei iniziare con un apprendimento negativo. A poco a poco mi è stato fatto capire che non posso essere d’aiuto a questa persona in difficoltà per mezzo di una procedura intellettuale o di formazione.

Nessun approccio che si basa sulla conoscenza, sull’addestramento, sull’accettazione di qualcosa che viene insegnato, è di qualche utilità.

Questi approcci sembrano così allettanti e diretti che, in passato, ne ho provati molti. È possibile spiegare una persona a sé stessa, prescrivere dei passi che dovrebbero portarla avanti, addestrarla alla conoscenza di un modo di vivere più soddisfacente. Ma tali metodi sono, secondo la mia esperienza, futili e insignificanti.

Il massimo che possono ottenere è qualche cambiamento temporaneo, che presto scompare, lasciando l’individuo più che mai convinto della sua inadeguatezza. Il fallimento di qualsiasi approccio attraverso l’intelletto mi ha costretto a riconoscere che il cambiamento sembra avvenire attraverso l’esperienza in una relazione.

Perciò cercherò di enunciare molto brevemente e in modo informale, alcune delle ipotesi essenziali riguardanti la relazione d’aiuto che sembrano ottenere sempre più conferme sia dall’esperienza che dalla ricerca. Posso enunciare l’ipotesi generale in una frase, come segue:

“Se posso fornire un certo tipo di relazione, l’altra persona scoprirà dentro di sé la capacità di usare quella relazione per la crescita e si verificherà il cambiamento e lo sviluppo personale”.

La relazione terapeutica

Ma che significato hanno questi termini?

Permettetemi di considerare separatamente le tre cose principali di questa frase e di dirvi qualcosa di cosa significhino per me.

Cos’è questo certo tipo di relazione che vorrei fornire?

-Autenticità

Ho scoperto che quanto più posso essere genuino nella relazione, tanto più sarà utile. Questo significa che ho bisogno di essere consapevole dei miei sentimenti, per quanto possibile, piuttosto che presentare una facciata esteriore, mentre in realtà ho un altro atteggiamento ad un livello più profondo o inconscio.

Essere genuini implica anche la volontà di essere e di esprimere, nelle mie parole e nel mio comportamento, i vari sentimenti e atteggiamenti che esistono in me. È solo in questo modo che la relazione instaurarsi realmente e la veridicità di essa sembra profondamente importante come prima condizione.

Solo fornendo la realtà autentica che è in me, l’altra persona può cercare con successo la realtà in lui. Ho scoperto che questo è vero anche quando quello che provo non mi fa piacere, o quando dei miei comportamenti sembrano favorire una buona relazione. Sembra estremamente importante in ogni caso, che tutto sia reale.

-Accettazione incondizionata e compassione

Come seconda condizione, trovo che più accettazione e compassione sento verso questa persona, più creerò una relazione che lui può utilizzare. Per accettazione intendo una calda considerazione per lui come persona di valore incondizionato, indipendentemente dalla sua condizione, dal suo comportamento o dai suoi sentimenti.

Significa un rispetto e una compassione per lui come persona separata da sé, una disponibilità nei suoi confronti e nei confronti dei suoi sentimenti. Significa un’accettazione e una considerazione dei suoi atteggiamenti del momento, non importa quanto negativi o positivi, non importa quanto possano contraddire altri atteggiamenti che ha tenuto in passato.

Questa accettazione di ogni aspetto fluttuante di quest’altra persona la rende per lui una relazione colma di calore e sicurezza, e la sicurezza di essere apprezzato e stimato come persona sembra un elemento molto importante in una relazione di aiuto di questo tipo. Trovo anche che la relazione è significativa nella misura in cui sento un continuo desiderio di capire, un’empatia sensibile con ciascuno dei sentimenti e delle comunicazioni del paziente come gli sembrano in quel momento.

L’accettazione non significa molto finché non implica la comprensione. È solo quando capisco i sentimenti e i pensieri che ti sembrano così orribili, o così deboli, o così sentimentali, o così bizzarri, è solo quando li vedo come li vedi tu, e li accetto e ti accetto, che ti senti veramente libero di esplorare tutti gli angoli nascosti e le fessure spaventose della tua esperienza interna, spesso sepolta.

Questa libertà è una condizione importante della relazione.

C’è implicita qui una libertà di esplorare sé stessi sia a livello conscio che inconscio, tanto rapidamente quanto si può osare di intraprendere questa pericolosa ricerca. C’è anche una completa libertà da qualsiasi tipo di valutazione morale o diagnostica, poiché tutte queste valutazioni sono, credo, sempre minacciose.

Così la relazione che ho trovato utile è caratterizzata da una sorta di trasparenza da parte mia, in cui i miei veri sentimenti sono evidenti, da un’accettazione di quest’altra persona come una persona separata da me, con dei valori, e da una profonda comprensione empatica che mi permette di vedere il suo mondo privato attraverso una profonda comprensione empatica che mi permette di vedere il suo mondo attraverso i suoi occhi.

Quando queste condizioni sono raggiunte, divento un compagno, un amico del paziente, accompagnandolo nella spaventosa ricerca di sé stesso, ricerca che ora si sentirà libero di intraprendere. Non sono sempre in grado di raggiungere questo tipo di relazione, e a volte, anche quando sento di averlo raggiunto in me stesso, lui può essere troppo spaventato per percepire ciò che gli viene offerto. Ma direi che quando detengo il tipo di atteggiamenti che ho descritto, e quando l’altra persona può sperimentare in qualche misura questi atteggiamenti, allora credo che il cambiamento e lo sviluppo personale costruttivo avverranno invariabilmente e includo la parola “invariabilmente” solo dopo una lunga e attenta considerazione.

La motivazione al cambiamento

Questo per quanto riguarda la relazione. La seconda fase della mia ipotesi generale era che l’individuo scoprirà dentro di sé la capacità di usare questa relazione per la crescita. Cercherò di indicare qualcosa del significato che questa frase ha per me.

A poco a poco la mia esperienza mi ha costretto a concludere che l’individuo ha in sé la capacità e la tendenza, latente se non evidente, di avanzare verso la maturità. In un clima psicologico adeguato questa tendenza si libera e diventa effettiva piuttosto che potenziale.

Si manifesta nella capacità dell’individuo di comprendere quegli aspetti della sua vita e di sé stesso che gli causano dolore e insoddisfazione, una comprensione che sonda sotto la sua conoscenza cosciente di sé stesso quelle esperienze che ha nascosto a sé stesso a causa della loro natura minacciosa. Si manifesta nella tendenza a riorganizzare la sua personalità e il suo rapporto con la vita in modi che sono considerati più maturi.

Che la si chiami tendenza alla crescita, spinta all’autorealizzazione o alla tendenza direzionale in avanti, è la molla principale della vita ed è, in ultima analisi, la tendenza da cui dipende tutta la psicoterapia. È la spinta che è evidente in tutta la vita organica e umana a espandersi, estendersi, diventare autonomi, svilupparsi, maturare, la tendenza a esprimere e attivare tutte le capacità dell’organismo, nella misura in cui tale attivazione migliora l’organismo o il sé.

Questa tendenza può essere profondamente sepolta sotto strati di difese psicologiche incrostate, può essere nascosta dietro elaborate facciate che ne negano l’esistenza, ma è mia convinzione che esista in ogni individuo, e attende solo le condizioni adeguate per essere liberata ed espressa.

I risultati di questa relazione

Ho cercato di descrivere la relazione che è alla base del cambiamento costruttivo della personalità. Inoltre, ho cercato di descrivere a parole il tipo di capacità e il cambiamento di personalità. Infine, ho cercato di descrivere il tipo di capacità che l’individuo porta in tale relazione.

La terza fase della mia affermazione generale era che il cambiamento e lo sviluppo personale sarebbero avvenuti. La mia ipotesi è che in una tale relazione l’individuo si riorganizzerà sia a livello cosciente che a livello più profondo della sua personalità in modo tale da affrontare la vita in modo più costruttivo, più intelligente, e in un modo più socializzato e più soddisfacente.

Qui posso allontanarmi dalla speculazione e portare il corpo sempre crescente di solide conoscenze di ricerca che si stanno accumulando.

Ora sappiamo che gli individui che vivono in una tale relazione, anche per un numero relativamente limitato di ore, mostrano profondi e significativi cambiamenti nella personalità, negli atteggiamenti e nel comportamento, cambiamenti che non si verificano in gruppi di controllo compatibili.

In una tale relazione l’individuo diventa più integrato, più efficace. Mostra meno delle caratteristiche che sono solitamente definite nevrotiche o psicotiche, e più caratteristiche proprie di persona sana e ben funzionante. Cambia la sua percezione di sé stesso, diventando più realistico nella sua visione di sé. Diventa più simile alla persona che desidera essere. Dà più valore a sé stesso. È più sicuro di sé e più auto-diretto. Ha una migliore comprensione di sé stesso, diventa più aperto alla sua esperienza, nega o reprime meno la sua esperienza. Diventa più accettante nei suoi atteggiamenti verso gli altri, vedendo gli altri come più simili a lui.

Nel suo comportamento mostra cambiamenti simili. È meno frustrato dallo stress e si riprende più rapidamente dallo stress. Diventa più maturo nel suo comportamento quotidiano e questo viene osservato dagli amici. È meno difensivo, più adattivo, più capace di affrontare le situazioni in modo creativo.

Questi sono alcuni dei cambiamenti che ora sappiamo avvenire in individui che hanno completato una serie di colloqui di consulenza in cui l’atmosfera psicologica si avvicina alla relazione che ho descritto. Ognuna delle affermazioni fatte è basata su prove oggettive. C’è ancora molta ricerca da fare, ma non c’è più alcun dubbio sull’efficacia di una tale relazione nel produrre cambiamenti di personalità.

Un’ipotesi più ampia sulle relazioni umani

Per me, la cosa interessante di questi risultati di ricerca non è semplicemente il fatto che danno prova dell’efficacia di una forma di psicoterapia, anche se questo non è affatto irrilevante.

L’interesse deriva dal fatto che questi risultati giustificano un’ipotesi ancora più ampia riguardante tutte le relazioni umane. Sembrano esserci tutte le ragioni per supporre che la relazione terapeutica sia solo un’istanza delle relazioni interpersonali, e che gli stessi legami governino tutte queste relazioni.

Così sembra ragionevole ipotizzare che se il genitore crea con suo figlio un clima psicologico come quello che abbiamo descritto, allora il bambino diventerà più autonomo, socievole e maturo. Nella misura in cui l’insegnante crea un tale rapporto con la sua classe, lo studente diventerà uno studente più originale, più autonomo, meno ansioso e più diretto verso altri. Se l’amministratore, o il leader militare o aziendale, crea un tale clima all’interno della sua organizzazione, allora il suo personale diventerà più responsabile, più creativo, più capace di adattarsi a nuovi problemi, più  cooperativo.

Mi sembra possibile che stiamo assistendo all’emergere di un nuovo campo di relazioni umane, in cui possiamo specificare che se esistono certe condizioni attitudinali, allora si verificheranno certi cambiamenti definibili.

Conclusioni

Permettetemi di concludere ritornando ad una dichiarazione personale.

Ho cercato di condividere con voi qualcosa di ciò che ho imparato cercando di essere d’aiuto a persone tormentate, infelici e disadattate. Inoltre, ho formulato l’ipotesi che ha assunto gradualmente significato per me, non solo nella mia relazione con i pazienti in difficoltà, ma in tutte le mie relazioni umane. Infine, ho indicato che la conoscenza della ricerca che abbiamo supporta questa ipotesi, ma che c’è bisogno di molte altre indagini.

Vorrei ora riunire in una dichiarazione le condizioni di questa ipotesi generale e gli effetti che sono specificati.

Creando una relazione caratterizzata da parte mia da:

• Una genuinità e trasparenza, in cui io sono i miei veri sentimenti.
• Un’accettazione incondizionata e valorizzazione dell’altra persona come individuo separato.
• Una sensibile capacità di vedere il suo mondo e sé stesso come lui li vede.

L‘altro individuo nella relazione sperimenterà e comprenderà aspetti di se stesso che in precedenza ha represso, si integrerà più facilmente, sarà più capace di funzionare efficacemente, diventerà più simile alla persona che vorrebbe essere, sarà più autonomo e sicuro di sé, diventerà più unico e più auto-espressivo, sarà più comprensivo, più tollerante nei confronti degli altri, sarà capace di affrontare i problemi della vita in modo più adeguato e sarà più a suo agio.

Credo che questa affermazione sia valida sia che io stia parlando della mia relazione con un paziente, con un gruppo di studenti o membri dello staff, con la mia famiglia, o con i miei figli. Mi sembra che abbiamo qui un’ipotesi generale che offre possibilità entusiasmanti per lo sviluppo di persone creative, adattive e autonome.

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Articolo liberamente tradotto e adattato. Fonte: Rogers, C. R. 1. (1961). On becoming a person: a therapist’s view of psychotherapy. Boston: Houghton Mifflin.