Esplorare il Trauma Intergenerazionale

Bessel A. van der Kolk, M.D. Attivo già dagli anni '70 come medico, ricercatore e docente specializzato nel campo dello stress postraumatico e fenomeni collegati. Il suo lavoro si ri... Leggi la Bio
trauma intergenerazionale

Connessione e Trauma Intergenerazionale

Abbiamo un cervello orientato a stare con altre persone. A provare piacere con altre persone, a divertirsi con altre persone, a fare cose con altre persone. Questo rende l’intera crisi COVID che stiamo attraversando attualmente così difficile da affrontare. Molti di noi sono estremamente isolati in questo momento, o lo sono stati nell’ultimo anno. È difficile perché il nostro stato naturale è quello di sentirci connessi con le persone e di divertirci.

Penso che la questione del divertimento non sia quasi mai stata affrontata a sufficienza nella terapia del trauma. La capacità di divertirsi è fondamentale. La capacità del divertimento si basa sull’essere in sincronia con l’altro. Voglio dire, si gioca a pallavolo, si canta, si fa musica, si balla insieme ad altre persone. Tutte queste attività si basano sul fondamento del piacere e del divertimento. Quando hai un trauma da attaccamento o trauma intergenerazionale, non ti diverti con i tuoi caregiver. I vostri caregiver vi trattano come se foste dei rompiscatole. Come se fossi indesiderato, non visto, e questa esperienza che ti piace vedere negli altri, è qualcosa di cui sei stato privato fin dall’infanzia.

Ciò che è necessario, allora, è che si risvegli questa capacità dentro di noi. Se non hai questa risonanza e se non sei stato visto mentre crescevi, alcune parti del tuo cervello non si sono sviluppate molto bene. Le parti del cervello che hanno a che fare con la concentrazione, l’attenzione, il sentirsi bene con se stessi, il sentirsi in sintonia con le altre persone. Queste parti possono essere davvero molto danneggiate.

La grande domanda è come possiamo ripristinare la capacità del cervello di sentirsi connesso con le altre persone, di sentirsi impegnato con le altre persone e di divertirsi con le altre persone? Io credo, che questo implica davvero fare queste cose, non solo parlarne. Fare davvero qualcosa: cantare nel coro, far parte di una squadra di pallavolo, fare musica con le persone. Fare qualcosa con altre persone che ti dia un senso di connessione fisica con altri esseri umani.

Questo è quello che facciamo con i bambini quando lavoriamo con il trauma da attaccamento precoce e il trauma intergenerazionale, perché sono queste cose – il fare, il divertimento – che vengono disturbati. È qualcosa che si impara presto dalle azioni degli altri, che mettono in moto la nostra mente e il nostro cervello su come e cosa aspettarsi dalle persone.

 

Come si connettono i Cervelli nella Photo-Conversation

Il bambino conosce il volto della madre

La madre conosce il volto del bambino

La madre sente e vede le espressioni

Vede le espressioni del bambino, e risponde

Il bambino sente e vede le espressioni della madre

Vede le espressioni della madre e risponde.

 

Se sei un bambino indesiderato, è probabile che tu entri in qualsiasi ambiente con questa idea di base: non piacerò a nessuno. Perciò ti comporti come qualcuno che non piacerà a nessuno. Questa è la tua struttura. Questa è la convinzione con cui vivi dentro di te. A causa di questa convinzione, puoi diventare una persona molto timida e introversa, oppure molto accondiscendente con le persone sperando e pregando che gli altri non ti odino troppo.

Oppure puoi compensare questa mancanza con l’essere spavaldo e imporre te stesso alle persone, facendo un sacco di rumore nella speranza che le persone non notino il vero te. Ma il senso di base è che sono una persona non desiderata e non conosciuta. È questo che si è installato nella tua mente.

Come si fa allora a superare questo? Questa è la vera domanda del trauma da attaccamento. Come si può superare il sentirsi indesiderati e non visti?

Nella Masterclass di settembre, parleremo di questo problema in modo molto più approfondito. Sapere chi sei, sapere cosa puoi fare per te stesso, sapere come si sentono le altre persone, come gli altri vivono le cose e come comunicare. Queste sono tutte cose che vengono influenzate dall’essere un bambino indesiderato o un bambino i cui genitori erano troppo traumatizzati, troppo incasinati, troppo tossicodipendenti, troppo stacanovisti, per darti davvero la sensazione di essere un bambino desiderato e centrale nella loro vita.

Il trauma intergenerazionale riguarda davvero la trasmissione interpersonale del trauma. Se sei un genitore traumatizzato, tuo figlio può diventare un fattore scatenante. L’ho visto spesso nei veterani. Non solo di sesso maschile, ma anche nei veterani di sesso femminile, anche se non l’ho visto personalmente. Se sei stato in guerra e hai ucciso dei bambini, come a volte succede, poi hai dei figli tuoi, i tuoi figli possono diventare un fattore scatenante per te. Ti chiudi lontano dai tuoi figli. Non puoi sopportare di vederli o sentirli.

Oppure, se siete stati in un campo di concentramento e avete visto la gente morire e poi avete questo prezioso bambino, il bambino potrebbe diventare un innesco – un innesco per sentirsi tristi, per risentire ciò che è successo e ciò che avete vissuto. A causa di quelle esperienze, il bambino che hai non riceverà l’affetto completo che tu hai e di cui lui ha bisogno. Le madri che hanno vissuto esperienze terribili possono diventare estremamente tese in presenza dei loro figli perché non sono in grado di aprire il loro cuore a un’altra persona e sperimentare la gioia che questo può dare.

Ho abbastanza esperienza nel mio background, e quello che trovo davvero impressionante è che, quando si viene curati, finisce. Non lo chiamerei perdonare, ma piuttosto con un senso di, “Oh, la mia povera mamma, si è persa la gioia di avermi. Mi chiedo come fosse questo curioso, meraviglioso ragazzino che ero una volta“.

Questo è lo stato che si spera davvero di raggiungere nel trattamento per le persone con cui si lavora. Cioè che arrivino a vedersi come le persone preziose che erano, e che riescano a dire: “Peccato che i miei genitori non erano lì per me, per godersi davvero questo bambino meraviglioso. Ma io sono qui per godermi questo bambino meraviglioso che ora è cresciuto. Ero io. Questa è la sfida e la bellezza della guarigione dal trauma.”

 

 

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