Perché le fantasie sessuali sono aspirazionali
Per quanto ne sappiamo, gli esseri umani sono unici nel regno animale, poiché la sessualità umana sembra essere significativamente modellata e guidata dalle nostre fantasie sessuali. Presumibilmente, gli altri animali non stanno seduti a sognare il sesso ad occhi aperti tutto il giorno come fanno molti umani. La sessualità animale è innescata dall’odore di un feromone sessuale o dalla vista di una groppa di scimpanzé femmina rosso vivo che segnala l’ovulazione.
Anche la sessualità umana è innescata da uno stimolo sessuale: la vista di un bel viso o di un corpo sexy. Eppure gli esseri umani passano un sacco di tempo, fin dalla più tenera età, a fantasticare su bei visi e corpi sexy e su ciò che vorremmo fare con loro o farci fare da loro. Secondo Freud, queste fantasie iniziano nella prima infanzia, quando cominciamo a mostrare curiosità per i corpi umani nudi e a domandarci da dove vengono i bambini. Con gli sbalzi ormonali della pubertà arriva un drammatico aumento delle fantasie sessuali e romantiche che sembra continuare per il resto della nostra vita, anche se forse l’intensità diminuisce con la vecchiaia quando il nostro impulso sessuale diminuisce.
Ciò che sembra unico per gli esseri umani è giudicare la qualità delle nostre esperienze sessuali da come l’esperienza reale si confronta con le fantasie sessuali.
Ordiniamo le nostre esperienze sessuali dal “cattivo” sesso al grande sesso e tutte le diverse gradazioni di esperienza sessuale nel mezzo, come il sesso così così o il sesso abbastanza buono. La qualità del sesso sembra essere approssimativamente correlata a quanto l’esperienza reale sia allineata alle nostre fantasie sessuali preferite. Per esempio, molti uomini che consumano pornografia trovano un tipo di pornografia che diventa il loro tipo preferito.
Poi rimangono delusi dal sesso nella vita reale con una partner che non assomiglia o non si comporta come le attrici del loro porno preferito. Siamo molto delusi e frustrati quando il sesso reale non è all’altezza della fantasia e siamo beati quando il sesso reale raggiunge una stretta approssimazione alla fantasia. È naturale che siamo sempre alla ricerca di esperienze di punta, che si tratti di sesso, cibo, carriera o scalate di montagne. Durante le esperienze di picco, ci sentiamo più vivi e che la vita vale la pena di essere vissuta, nonostante tutte le difficoltà che sopportiamo per raggiungere quelle esperienze di picco. Non sarebbe bello se la vita fosse solo un’infinita esperienza sessuale di punta dopo l’altra?
Fantasie sessuali come obiettivi di vita
Una capacità cognitiva che possediamo e che sembra essere relativamente unica per gli esseri umani è quella di pianificare il futuro, che sia un giorno dopo, un mese dopo, un anno dopo, decenni dopo, o anche dopo che ce ne saremo andati. Gli animali vivono più o meno nel momento presente o con qualche fugace anticipazione del prossimo futuro. Il sogno ad occhi aperti è aspirazionale. Riflette come desideriamo che la nostra vita si svolga in futuro e quanto saremo felici quando le cose andranno come vogliamo. Ci motiva a lavorare verso obiettivi a lungo termine.
Quando si tratta di sesso, pianifichiamo quando perderemo la verginità, il tipo di persona con cui cercheremo sesso occasionale, il tipo di persona che vogliamo come partner a lungo termine, quanti partner sessuali vorremmo sperimentare, quando potremmo sposarci e quando faremo sesso al fine di fare bambini. Siamo felici quando le cose sembrano andare secondo i piani e infelici quando non è così.
I nostri obiettivi in relazione alle fantasie sessuali, come qualsiasi altro tipo di obiettivo di vita, possono essere più o meno realistici data la nostra situazione di vita e le nostre capacità.
Quando entriamo nella pubertà, la maggior parte di noi ha la sensazione che le celebrità su cui fantastichiamo o le insegnanti sexy del liceo non siano opzioni realistiche. Specialmente quando siamo giovani, che male c’è a sforzarsi di conquistare qualcuno che potrebbe essere un po’ fuori dalla nostra portata, se siamo aperti ad aggiustare le nostre mire su ciò che è più realisticamente raggiungibile quando maturiamo?
Dopo tutto, non vogliamo accontentarci di meno quando potremmo fare meglio. Fondamentalmente impariamo nella scuola dei duri colpi quali dei nostri obiettivi sessuali sono o non sono realisticamente raggiungibili. Questa è una dura lezione di vita.
Il trauma e le nostre fantasie sessuali: cosa determina quanto siano realistiche le nostre aspirazioni sessuali?
Chiaramente, con l’età e la maturità, diventiamo più consapevoli di chi è o non è fuori dalla nostra portata e quali comportamenti sessuali, come l’infedeltà, ci mettono in grossi guai. Ciò che spesso non viene riconosciuto è come le avversità e i traumi dell’infanzia influenzino le nostre fantasie sessuali. Le fantasie sessuali non sono solo piani d’azione che ci aiutano a raggiungere i nostri obiettivi futuri. Le fantasie sessuali sono anche sogni ad occhi aperti che forniscono conforto e speranza quando ci sentiamo giù. È naturale che quando soffriamo un’infanzia infelice, fantastichiamo su un futuro in cui saremo finalmente cresciuti e dove tutto sarà fantastico. I sogni di evasione compensano un presente infelice immaginando un domani felice.
Peggiore è la vostra infanzia, migliore sarà la vostra età adulta per compensare la vostra infanzia infelice. Ciò significa che più infelice è la vostra infanzia, più irrealistiche sono le vostre fantasie sessuali. Questo significa anche che la vostra infanzia infelice vi predispone a una maggiore delusione nella vostra vita sessuale da adulti. Sfortunatamente, la tua vita sessuale da adulto non compenserà completamente la tua infanzia infelice, anche se vorresti che lo facesse. In effetti, sarà l’opposto a causa delle tue aspettative irrealistiche (cioè, che tu possa conquistare qualcuno molto al di fuori della tua portata, che tu possa farla franca con l’infedeltà, che tu possa sistemare un uomo emotivamente indisponibile come tuo padre, che tu possa rendere felice una donna controllata e critica come tua madre, ecc.)
Imparare dalla disillusione sessuale: parte del crescere è diventare più realistici
Questo significa aggiustare le nostre vedute su ciò che è realisticamente raggiungibile e non lasciare che le nostre insicurezze e dubbi su noi stessi ci impediscano di lottare per ciò che è realisticamente raggiungibile. Se niente è mai abbastanza buono perché non soddisfa le nostre alte aspettative, finiamo per non avere nulla, finiamo per ottenere solamente delusione e amarezza. Le aspettative ragionevoli portano a soddisfazioni ragionevoli che sono abbastanza buone da renderci felici. Anche il miglior sesso può lasciarci un po’ depressi perché quell’esperienza di picco non dura per sempre, ed è sempre un po’ triste dover tornare al mondo reale.
Possiamo provare a ripetere quell’esperienza sessuale di picco, ma non è mai altrettanto buona la seconda, terza o quarta volta. Imparare ad accettare la transitorietà delle esperienze di punta e dei piaceri edonistici che la vita offre è sempre una sfida. Possiamo godere dei fugaci piaceri sessuali che la vita ci offre, mentre impariamo ad accettare tristemente l’irrealtà dei desiderati piaceri sessuali che esistono solo nella nostra immaginazione e che semplicemente non sono destinati ad essere. In un certo senso, la nostra vita sessuale è una lezione di transitorietà.
Abbiamo un’anticipazione eccitata seguita da un climax.
Vorremmo poter prolungare quel momento esaltato prima del climax nell’eternità, ma il climax alla fine arriva, e dobbiamo tornare alla realtà mondana. Siamo sempre alla ricerca di una beatitudine erotica che duri per un’eternità, ma si rivela sempre un piacere fugace. È così che l’evoluzione ci ha programmato. L’evoluzione non vuole che diventiamo compiacenti. L’evoluzione ci dà una ricompensa memorabile per un lavoro ben fatto (vale a dire, tutto ciò che favorisce la sopravvivenza e la riproduzione), e poi si passa alla prossima sfida della vita alla ricerca di un’altra dose transitoria di estasi. La felicità è imparare ad accettare questo triste fatto della vita.
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Articolo liberamente tradotto e adattato. Fonte: PsychologyToday.com
