I conflitti tra i bambini attivano spesso un forte disagio negli adulti, siano essi genitori o educatori/insegnanti. Tale disagio, comprensibile per certi versi, fa sentire l’adulto sguarnito, impreparato o confuso di fronte ai bambini che stanno manifestando comportamenti conflittuali e aggressivi e produce molto frequentemente una serie di interventi poco efficaci.
Come muoversi rispetto ai comportamenti di rabbia e ai conflitti tra bambini rappresenta oggi un quesito molto diffuso sia tra i genitori sia tra il personale educativo:
- ĆØ preferibile intervenire o mantenere un atteggiamento non interventista?
- Se ĆØ bene intervenire occorre farlo con forza o con delicatezza?
- Quando ĆØ il momento giusto per intervenire?
- Cosa ĆØ piĆ¹ indicato dire o fare?
E cosƬ via.
Per poter rispondere e dare senso a tutte le domande e i dubbi che vertono sul tema dei conflitti infantili (e piĆ¹ in generale sul tema dei comportamenti di collera dei bambini), occorre partire da una doverosa premessa: per non connotare il conflitto tra bambini in un senso esclusivamente negativo, connettendolo a giudizi moralistici, dobbiamo significare il conflitto in etĆ evolutiva come una modalitĆ di interazione sociale.
I bambini, infatti, in base alla fase di sviluppo che attraversano, alle esperienze soggettive che vivono, alle competenze acquisite e ai messaggi veicolati dall’ambiente in cui sono inseriti, āutilizzanoā il conflitto con scopi e obiettivi diversi.
Scopi e obiettivi non necessariamente aggressivi o distruttivi.
La struttura e l’espressione stessa del conflitto cambia nel tempo e in base ad una pluralitĆ di fattori da tenere in considerazione. Capita, tra l’altro, soprattutto con i bambini della fascia 0-3 anni, di definire alcuni gesti legati all’esplorazione sociale, come un azioni aggressive senza perĆ² che lo siano.
Dunque, detto quanto sopra, come porsi rispetto agli episodi di conflittualitĆ tra i bambini? Quale ruolo sarebbe preferibile per una gestione psicologicamente corretta del conflitto e come aiutare i bambini ad uscire dall’interazione conflittuale?
Come accompagnare i bambini nell’acquisizione delle necessarie competenze di gestione di un tipo di interazione cosƬ delicata ed emotivamente stressante come ĆØ il conflitto?
Innanzi tutto ĆØ necessario partire dalla considerazione che se ci si riferisce ad una fascia di bambini di etĆ prescolare (0-6 anni) non ĆØ possibile aspettarsi che siano autonomi nella gestione del conflitto. Occorre quindi intervenire proprio per costruire le abilitĆ utili alla gestione del conflitto, che vanno sperimentate, testate, allenate, rinforzate e messe a punto. L’obiettivo ĆØ che poi i bambini, crescendo, acquisiscano delle strategie di soluzione sempre piĆ¹ autonoma del conflitto e delle abilitĆ di gestione delle emozioni coinvolte.
Per intervenire opportunamente occorre, prima di tutto, comprendere il senso del conflitto in corso, cioĆØ attribuire ai comportamenti aggressivi che osserviamo dei significati corrispondenti al tema centrale del conflitto. Cosa si intende dire? Che spesso l’adulto fatica a gestire l’episodio di conflitto o a trasformarlo in una interazione non piĆ¹ conflittuale poichĆ© non centra il punto, non sa come leggere la dinamica in corso, non interviene cioĆØ in un modo che possa aver senso per quei bambini. Se proponiamo soluzioni incoerenti con l’episodio, non interessanti o slegati dai contesti che i bambini stanno vivendo, saremo inefficaci o ininfluenti rispetto all’evoluzione della conflittualitĆ .
Un esempio di quanto scritto potrebbe essere questo: in un contesto educativo (asilo nido) un bambino di 17 mesi si avvicina ad una bambina piĆ¹ piccola (14 mesi) e le dĆ un pizzicotto forte sul viso. La bambina piange, lui guarda l’educatrice che dice āNo, non dare i pizzicotti, fai una carezza a Giorgiaā e lui continua ridendo. Giorgia piange e urla e lui non molla la bambina, fino a quando viene allontanato fisicamente dall’educatrice.
PerchĆ© l’intervento non ha sortito l’effetto desiderato? PerchĆ© probabilmente si basa solo sul divieto del comportamento inadeguato (che serve) e sulla richiesta di āessere buonaā con la compagna che non c’entra nulla con la dinamica tra i due bambini. Nel comportamento del bambino che dĆ i pizzicotti non c’ĆØ un’intenzionalitĆ aggressiva, ma esplorativa, quindi per quanto l’atto sia spiacevole e negativo, non ci sono sentimenti o intenzioni negativi.
Cosa puĆ² fare l’adulto allora per intervenire con maggior efficacia?
Abbiamo giĆ scritto che la segnalazione del comportamento da evitare fatta in modo chiaro e comprensibile al bambino ĆØ utile. In secondo luogo occorre aiutare i bambini a guardare l’altro come soggetto di emozioni e sensazioni simili alle sue (cioĆØ la bimba prova dolore, paura o tristezza come lui). L’adulto deve accompagnare cioĆØ i bambini a trasformare l’interlocutore da oggetto in soggetto: finchĆ© questo processo non ĆØ maturato, sarĆ inevitabile che i piccoli esplorino gli altri bambini cosƬ come hanno fatto fino a quel momento con le cose (mordendo, toccando, spingendo, pestando).
Altri interventi utili sono quelli legati allo sviluppo di modalitĆ alternative e piĆ¹ raffinate di interazione sociale: i bambini scoprono -anche grazie al nostro aiuto- che gli altri si possono conoscere non solo attraverso una fisicitĆ irruenta, ma anche attraverso la condivisione di uno spazio di gioco, attraverso il linguaggio verbale, cosƬ come tramite un contatto fisico rispettoso.
E’ importante che gli adulti sappiano usare e selezionare il tipo di intervento piĆ¹ appropriato alla situazione e ai bambini che hanno di fronte, riconoscendo l’unicitĆ di ogni relazione e situazione. In alcuni casi saranno utili interventi verbali, in molti altri interventi poco verbali e piuttosto basati sulla sintonizzazione emotiva, sul rispecchiamento affettivo, sul gioco di simulazione e sulla simbolizzazione.
L’adulto deve comunque sempre orientarsi ad aiutare i bambini a negoziare nel conflitto, senza negare la presenza di sentimenti di rivalitĆ , competizione e aggressivitĆ . Sviluppare l’idea che sia possibile uscire, in modi diversi, dai conflitti in un modo sufficientemente gratificante per tutte le parti in scontro, restituisce alle relazioni quella complessitĆ e quella capacitĆ di cambiare e articolarsi in modo piĆ¹ maturo che auspichiamo nel lavoro con la prima e la seconda infanzia.
Gli adulti, se comprendono i significati dei conflitti tra bambini, possono rappresentare quindi figure di grande importanza nella gestione di tali conflitti, mai come giudici o risolutori indipendenti degli scontri, quanto come ri-elaboratori di stimoli, vissuti e situazioni che i bambini devono imparare a capire e organizzare meglio.
Vuoi approfondire come promuovere uno sviluppo sano durante l’infanzia?
ā”ļøā Clicca qui per scoprire la nuova Masterclass “Favorire lo Sviluppo Mentale del Bambino e dellāAdolescente – II Edizione 2022” con la straordinaria, rinnovata, partecipazione di Daniel J. Siegel
Dott.ssa Francesca Broccoli
Psicologa e Psicoterapeuta
Copyright: PESI Italia srl
Non riprodurre senza autorizzazione
One thought on “Il ruolo dell’adulto nei conflitti tra i bambini”
Simona says:
Dovrebbe essere rivolto oltre che ai genitori, agli insegnanti.
A qualunque livello insegnino.
Grazie