Come il trauma irrisolto crea schemi negativi nelle relazioni

Un trauma irrisolto può creare sfide nella comunicazione, nell’intimità e nella fiducia di una coppia.

Definizione di trauma

I traumi sono eventi di vita estremi che minacciano la vostra sopravvivenza fisica o psicologica. Una percentuale di persone che sperimentano i traumi ha un disturbo da stress post-traumatico (PTSD) clinicamente diagnosticabile. Ma molte di più hanno sintomi legati al trauma come la reattività fisiologica ai fattori scatenanti, attacchi di panico, ansia cronica, sentimenti di rabbia o intorpidimento, o una perdita di fiducia.

Oltre a traumi come lo stupro, l’abuso infantile o il combattimento militare, anche un accumulo di eventi di vita negativi, lo stress cronico irrisolto (ad esempio, la disoccupazione prolungata), le relazioni abusive passate o la crescita in una famiglia disfunzionale possono portare a reazioni simili al trauma e alla suscettibilità all’attivazione e alla reattività emotiva.

I professionisti del trauma spesso si riferiscono a questi tipi di eventi come traumi “piccola T” per differenziarli dalla “grande T” degli eventi pericolosi per la vita. Ma entrambi possono avere un impatto negativo sulle vostre relazioni se non li affrontate attraverso la terapia o l’auto-aiuto.

Di seguito ci sono quattro modi in cui i traumi possono influenzare negativamente le relazioni romantiche:

1. Essere scatenati in stati di traumatizzazione

Il cablaggio del nostro cervello è tale che se hai un trauma irrisolto o sintomi di PTSD, o vivi situazioni croniche e continue di stress, è probabile che tu venga innescato in stati di “lotta, fuga o congelamento” quando incontri situazioni che ti ricordano il trauma originale o il fattore di stress continuo o situazioni che il tuo cervello ritiene importanti per la sopravvivenza fisica/emotiva.

Dato che i nostri antenati erano tribali e dipendevano dalla tribù per la protezione, il cibo e il riparo, siamo predisposti a reagire all’abbandono o al rifiuto percepito nelle relazioni come se fossero minacce alla nostra sopravvivenza fisica. Se si hanno anche traumi passati o si sperimentano attualmente situazioni che sono vere e proprie minacce alla sopravvivenza (per esempio, debiti, disoccupazione, malattie gravi), si può diventare ancora più propensi a reagire al conflitto di relazione o al rifiuto con i meccanismi primitivi di sopravvivenza del cervello.

Una parte del cervello chiamata amigdala è cablata per prendere il sopravvento e generare risposte di lotta, fuga o congelamento quando il cervello etichetta un conflitto di relazione come un’emergenza. Questo può portarvi a dire cose che non intendete, a urlare, a perdere il controllo o a sentirvi sopraffatti e spenti. Tutte queste risposte possono far sì che il partner si senta attaccato, rifiutato o abbandonato, il che fa scattare la sua rete di risposte di emergenza, e così il ciclo continua.

2. Lotta, fuga o congelamento

Un trauma irrisolto o gravi fattori di stress cronici in corso possono far sì che le reti cerebrali primitive coinvolte nella sopravvivenza e nella risposta alle minacce dirottino il vostro cervello in uno stato di “lotta, fuga o congelamento”.

Se una di queste risposte vi ha aiutato a sopravvivere a un trauma infantile (per esempio, fuggire da un genitore borderline o lottare contro un genitore ubriaco e arrabbiato perché non facesse del male a un fratello minore), il vostro cervello darà priorità a quel tipo di risposta e genererà automaticamente lotta, fuga o congelamento quando l’amigdala segnala un’emergenza relazionale.

Questo può portare ai seguenti comportamenti che sono dannosi per le relazioni:

Combattere. Attaccare il partner verbalmente o fisicamente, arrabbiarsi con lui, dargli la colpa di tutti i tuoi problemi, esprimere disprezzo, essere controllante o esigente, o non lasciare andare le cose.

Fuga. Evitare di affrontare i problemi, farsi prendere dal panico e agire impulsivamente, o scappare dall’intimità o da situazioni emotive.

Congelamento. Sentirsi impotente, sentirsi incapace di agire, o chiudersi e disconnettersi dal partner.

3. Risposte basate sulla vergogna

I traumi interpersonali o il rifiuto cronico possono creare vergogna tossica. La vergogna è un’emozione distruttiva per le relazioni (a meno che non abbiate effettivamente fatto qualcosa di terribile). La vergogna ti fa desiderare di nasconderti o di provare rabbia verso le persone che percepisci come se ti avessero svergognato o rifiutato. Ti fa nascondere parti importanti di te stesso al tuo partner. Puoi alzare un “muro” o mascherare le tue insicurezze attaccando gli altri o compensando in modo eccessivo.

La vergogna vi rende anche difficile ascoltare le critiche, anche se sono benintenzionate. È probabile che tu risponda sulla difensiva perché non vuoi che i tuoi difetti siano esposti. La vergogna ti fa desiderare di rinunciare alle relazioni piuttosto che lottare per esse.

Si può ricorrere a dipendenze o comportamenti compulsivi come un modo per automedicare la vergogna. Si può bere o prendere droghe, giocare ai videogiochi in eccesso, fare shopping compulsivo, agire sessualmente, o diventare uno stacanovista. Tutti questi modelli vi allontanano dall’essere disponibili per un partner perché vi portano a dare la priorità alla sostanza/comportamento scelto rispetto ai bisogni e ai sentimenti del vostro partner.

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4. Credenze rigide e negative sulle relazioni

Vivere un trauma relazionale o avere una storia familiare disfunzionale che non avete affrontato può modellare le vostre convinzioni sulle relazioni in modo negativo. Queste convinzioni possono poi condizionare il modo in cui percepite le azioni del vostro partner, portandovi a interpretarle nella luce peggiore. Potreste essere incapaci di fidarvi e quindi monitorare costantemente lo stato della vostra relazione o cercare di controllare il vostro partner.

Si può essere eccessivamente spaventati dal rifiuto o dall’abbandono e quindi non ci si mette in gioco per trovare l’intimità, o si possono rifiutare gli altri prima che loro possano rifiutare voi. Potete pensare che il vostro partner non sarà mai in grado di capire i vostri sentimenti o di essere motivato a soddisfare i vostri bisogni. Questo può portarvi a non esprimere ciò che volete o di cui avete bisogno e a finire per risentirvi quando il vostro partner non vi legge nel pensiero.

5. Un trauma irrisolto può portarti a scegliere partner malsani e a stare con loro troppo a lungo

I traumi nella vostra famiglia d’origine (sia la “grande T” che la “piccola T”) possono lasciarvi con insicurezze e sentimenti di non meritare amore. Perciò si può essere più propensi a tollerare un comportamento irrispettoso o a trovare scuse per un partner, piuttosto che porre dei limiti o andarsene.

Si può pensare che una relazione disfunzionale sia il meglio che si possa fare o sentirsi troppo spaventati dall’essere soli per lasciare anche un partner violento. Potreste assumervi troppa colpa e colpa o essere facilmente manipolati (come lo siete stati dal vostro genitore disfunzionale). Si può essere attratti da partner violenti o poco amorevoli a causa del “legame da trauma”: L’esperienza del trauma può renderti dipendente dall’intensità emotiva, così rifiuti la persona amichevole, onesta e rispettosa in favore di quella incoerente, che rifiuta, avvilisce o manipola.

Consapevolezza del trauma irrisolto

I traumi interpersonali lasciano la loro eredità attraverso convinzioni durature e modelli di comportamento che rendono più difficile trovare e mantenere relazioni veramente amorevoli e autentiche.

Diventando consapevoli di questi modelli, potete iniziare a pensare e ad agire in modo diverso, dandovi più rispetto, protezione e amore per voi stessi. E prendendo decisioni più sagge sulle relazioni e sulle persone con cui collaborare.

Articolo liberamente tradotto e adattato. Fonte: PsychologyToday.com